或许我们都不会清楚，此时我们彼此惺惺相惜，下一刻我们是否会分隔在天涯，永不联系。

     心，是真真切切的疼。现在想起来，那次的爱，简直匪夷所思。

      我已分不清楚当时的一切什么是真的什么是假的。

       这份爱已经缺乏了必须的许多元素。但是爱了就是爱了。无法蔑视亦无法减轻爱时的苦痛。

       关于这份爱我们都失败的一塌糊涂。

       相爱是在千年之颠，失恋却在彼时彼刻。

       溃败的一塌糊涂，我想现在应该翻上一翻失恋33天，安静的疗伤。

      

         虽然人都是为自己活的，可总有些时候，会对着镜子比较着姐妹们的远近高低。有时候比较的对象和项目会更加遥远，无关的同学间的比较，地位高低，工资水平。特别因为我这几年的不顺遂，有时候想不开甚至会拿自己和保姆家的女儿作比较。

        记得两年前，刚刚大学毕业，走向社会，我应聘了一个职位，当时，我一个中学同学也在那家公司工作。他骑单车，我离家比较近，走着回家。一次下班，他陪着我走回家。一路上我们聊了很多很多，从他的言谈中，我感到了他对于我的失望，他认为我不该做现在这样的职位。我当时很难过。这一切并不是我想造成的，再说并不是每个人都有一张拿的出手的履历表，世上也并不是每个人都有能力为自己拼搏出一番成绩。
 
         这些想法听起来像极了借口，而且出自于像我这样极其软弱的人。果然，那只是一个开始，我后来的路越来越不顺，坎坷越来越多，自信心全无一直到现在。我不清楚别人的生活是什么样子，也不清楚为什么自己想过一种平凡安定的正常生活就这么难，我想我还是太软弱了，学不会拼搏和坚强和真正的积极乐观难道就真的过不了这一关了吗

        真是人生处处有惊喜啊，心里窃喜着这么个意外频发的日子我还有空坐在这里写日记倒苦水，真是三生修来的福气（好古典的形容词）。总之，今天由于自己的笨嘴笨舌跑了两趟银行，但是，由于自己的坚持，终于峰回路转一个人办完所有的手续，期间有退缩，有想过依赖他人，心里想着在坚持一下下，最终还是坚持了下来，我都快上一次靠自己的力量完成一件小事情是什么时候了，所以虽然不清楚接下来的情况会怎样，但总想着坚持下去。这种想法或许是对的。
  
        而且真的是每次惊喜前面都会是小低估，小低落，小低潮，不然怎么会获得惊喜的感觉呢。今天真的有太多事情要忙，有点可惜之前太浪费时间了。

        其实实话说，刚开始的时候我仍然选择了软弱，只是打电话求助的时候，很敏感的我听到了别人的不耐烦，所以瞬间坚强起来了。所以，我要感谢这个世界上偶尔的 小冷酷，他们让我学会了成长。

没状态
资料读起来很晕
空气仿佛凝结住一般

明天是报名的日子
心里依然没有底气

想想过去的日子
过去那个我和现在比起来简直天差地别

忘记了全力以赴的感觉
头晕晕的，直到一个字都读不下去
心里想着
不然能怎么办呢

时常给自己催眠
任何事情都不要轻易下结论

但还是有些缺乏活力的样子
我还年轻
我有权利活得红红火火热血沸腾
我希望自己能做得到
也希望自己勇敢的大步向前

这两天眼泪流得堪比自来水管，只要拧开开关，随时想要随时有
其实也没什么大事，也没有大的原则需要我去牺牲
只是这一年下来，变矫情了

就像是被塑料包装好的花朵，太久没有遭遇过风雨的侵袭
于是就软弱了
但愿我的本质是不服输的
不然，你知道的，在这个社会想要生存下去，
没点拼搏的劲儿，怎么行

关键现在我还真拿不出什么心气来了
一点事就哭啊 哭的
好多人跟我说，你要坚强起来
不是耳边风，但做起来真的不容易

我开始特佩服那帮做成事的人
即使他们完成的是一件小事
我也佩服的五体投地
我渴望独立的生活
我渴望独立的人格和自尊
首先我经济就得独立

不能因为这病拖着，就不想怎么养活自己
也不能钻牛角尖想着我没能力养活自己而变得过于自卑
毕竟我是幸运的

我现在是不是应该什么都不要想，埋头干起来呢
可是我就是想法太多，
养病时间太长了，人都懈怠了
什么时候才能重新站起来呢，还是永远都站不起来了
就这么不咸不淡的活着

我想活的好一点啊
我想活的独立一点啊
我想活的更有尊严一点啊

        我曾经的理想是把所有美好的东西据为己有，事实上也不是什么大不了的奢侈理想。最多不过是读上几本好书，看几本好看的画集，看几部好看的电影，听几首充满灵性的乐曲。这就是我前四分之一的的人生里可以想象到得最优雅最享受的生活。可是明显的，这里少了一样非常重要的东西就是“面包”，人家都会说当爱情遇到面包时，你会怎么选择，我呢，偏偏是爱情和面包通通没有我的份，只有精神需求上的那几样东西，难道我前四分之一的人生里不需要吃饭和睡觉吗？
        
         当然不是，阿姨我只是把生活想的太过简单，把人生想的太理所当然，把自己的命运想的太过坦荡无波。毫不怀疑，在别人努力奋斗，不畏艰辛，不知疲倦的兢兢业业的奋斗时，我仍然安享在自由的小说里，当别人攻读这个研究生，那个资格证书，我正徜徉在所谓知性的音乐的海洋里。阿姨我太过把我的副业当做主业来经营，而没有在正当的时候正当的头脑去做大家都在做的事情。有可能这造就了我的不同，可不同的人人多了去了，有几个人能真正拼杀出重围，获得他想要的生活呢。。

        阿姨我真的受够了。我受够了看着周围人努力，强装微笑着鼓励他加油；我受够了看着周围人成功，为他们虔诚的道贺；我受够了看着他们经历了苦难重逢幸福时候的笑脸，我羡慕嫉妒恨啊。阿姨我受够了！人生的四分之一已经在我的悠悠荡荡间不经意的甩开去了，阿姨我真的受够了！该换种活法了。

白骨森森般残忍的现实啊
今天去爷爷家帮忙
保姆阿姨在帮即将新婚的女儿收拾新房
因为家里并不是十分富裕
需要用老房子刮掉旧墙纸

下班回家又累了一晚上
今天中午吃饭累得说了句，
“你说现在活，活不起！死，死不起！”
好心酸。
反正我听到的第一个想法是这样的
她在我心目中一直都是十分硬朗的女子
很能吃苦，做事也很硬派
我在心里尊敬她

其实现在心里很胆怯
生病之后，我总是过于想着我这么做别人会不会嫌弃了
以至于精神紧张到一种极致
我在房间里大声放着音乐
名字就是
你被写在我的歌里
然后大声的跟唱
心里边忐忑着隔壁邻居会不会烦
矮油~
有一只跟了我6年的小乌龟是很不耐烦的睡觉去了
要是以前我肯定是不敢发声了
我发现自己是越来越有勇气了
嘿嘿~

         2011年11月26日，我终于在除家以外的地方除了爸妈以外的人开口发表自己的观点了。虽然中间说话还有些磕磕绊绊，但我总算是说出了自己的想法。以前说话时总是顾虑太多，觉得这个不恰当那个不合适，说出来讨人厌。今天算起来我也确实说了好多讨人厌的话，不合适的言语，说完心里忐忑非常，可是总算是开口说话了。
  
        其实每个人都需要别人的认可。而当没有人认可你的时候，你就会自己编织一系列的谎言或者梦想安慰自己梦幻别人。“你说我如果从小时候开始培养，现在不就成了什么家了吗。”说者无心，听者有意。听着的人如果远远高于你的水平，会立刻做出判断认定这句话是不是一句笑话，然后选择哈哈一笑还是认真聆听给予鼓励。低于你的水平的则是一百个一万个瞧不起你觉得你只有吹嘘的本事，没有实打实的务实的品质，从而人格也遭到怀疑。
      
        今天去爷爷家，一去我爷就反复的唠叨说我爸工作会这么忙，以前从来不会这么忙，升官以后反而忙起来了。我刚开始反应有一丝是认为他是想他儿子了，于是直接说出来了，却被他直接否认，我一想那可能就不是呗，谁知在我三番四次诚恳解释我爸工作忙之后，他仍然不断地重复，后来，我姑过来，我爷又像我姑提，我也有些不耐烦的向我姑请教，我姑最终结案陈词就是想他儿子了。我承认有些时候，我的表达应该婉转一点，说不定就可以和我爷聊下去了，但要怎么婉转呢，我虽然喜欢直率的人，但自己并不想成为直率的人。

        这两天，不断地听到傻妹妹，傻孩子这个词，我不会因为长得不好看去自杀，但我的不聪明真的让我感到很难过，水瓶座一生求的就是智慧二字，如果我的病逐渐恶化，我会不会因为这个而想不开呢。。一个朋友劝我，别人的评价并不重要，重要的是自己怎么活，为什么而活。如果你穿了一身高级定制的华服，一个不识货的保姆偏说这身衣服太土了，你当然不能认同他说的话，因为你的品位明显和他们是不可比较的。可是因为我得了病，使得大多数人的思维定势上是瞧不起我可怜我的，或者说，不善于说话的人，给人感觉就是笨笨的，反应很慢的，这些固有的观念是无法改变的。那我们就不要去改变安稳地做自己好了。最起码做好自己的事情，毕竟，人生出来并不是为了与人交流，而是为了做自己分内的事情而活。